Pasangan muda, memasuki pernikahan, percaya bahwa semuanya akan seperti dalam dongeng: "Mereka hidup bahagia selamanya." Bahkan, dari titik ini pada kisah baru saja dimulai. Dan ada pasang surut dalam hubungan keluarga.
Tahapan semacam itu logis untuk perkembangan keluarga dan merupakan bagian integral darinya. Jadi, jika Anda dihadapkan dengan krisis keluarga, maka keluarga itu hidup dan berkembang. Mari kita menganalisis psikologi krisis keluarga bersama.
Apa krisis hubungan keluarga?
Krisis keluarga adalah tahap-tahap stres psikologis tertentu di antara pasangan. Keluarga itu bukan pendidikan statis, sehingga setiap fase perkembangannya memerlukan panas emosi di antara pasangan. Pada saat yang sama, tidak hanya keluarga berkembang, tetapi masing-masing anggotanya secara individual.
Terlepas dari keinginan kita, campur tangan krisis usia suami-istri.
Tambahkan lebih banyak perkembangan sosial. Menariknya, dalam masa krisis keluarga apa pun bertepatan dengan waktu. Pertengkaran dan klaim satu sama lain pasangan tidak unik.
Ini mengarah pada dua kesimpulan. Yang pertama adalah bahwa semuanya akan berlalu, Anda tidak boleh marah dan saling menyalahkan. Yang kedua adalah Anda bisa bersiap menghadapi krisis dan datang dengan senjata lengkap.
Bagaimana menentukan bahwa keluarga berada di ambang krisis baru? Ada beberapa gejala yang harus diwaspadai:
- penurunan gairah untuk pasangan. Percakapan "dari hati ke hati" menghilang, rencana dan kepentingan satu sama lain tidak dibahas;
- pemisahan. Suami diskors dari urusan rumah tangga, berhadapan langsung dengan pekerjaan atau hobi. Sang istri dapat berkonsentrasi pada anak-anak, kehidupan, melupakan kewanitaan mereka;
- sering bertengkar atau sebaliknya ketidakpedulian mutlak. Pada saat yang sama, setelah rekonsiliasi, masih ada perasaan diremehkan dan dendam;
- kepunahan aktivitas seksual dalam satu atau kedua pasangan. Dapat dikaitkan dengan fitur usia. Yang terutama harus diwaspadai - keengganan kedekatan sentuhan - pelukan, ciuman;
- manifestasi dari rasa tidak hormat. Dalam debat atau debat, semua orang siap mendengar hanya dirinya sendiri. Ketidakpercayaan dan kebencian terhadap satu sama lain dapat muncul;
- pemisahan kerabat dan teman di kamp "untuk suami" dan "untuk istri";
- gila kerja. Sebagian besar merujuk pada pria. Biasanya, mereka yang merasa tidak dibutuhkan di rumah pergi bekerja.
Munculnya momen seperti itu dalam kehidupan keluarga dapat berarti bahwa inilah saatnya untuk berbalik untuk saling berhadapan dan mulai bekerja untuk memperkuat pernikahan. Dan ini bekerja pada diri sendiri di tempat pertama, pada kemampuan seseorang untuk menerima orang yang dicintai dan diri sendiri apa adanya.
Tahapan pengembangan hubungan keluarga
Psikolog menawarkan periode perkembangan keluarga yang berbeda kepada kita. Alokasikan krisis keluarga regulator dan non-regulator.
Di bawah krisis normatif berarti mereka yang mengalami semua keluarga. Sesuai dengan periodisasi ini, tahapan-tahapan berikut dibedakan.
Periode pra nikah. Pada saat ini, pembentukan individu, meninggalkan keluarga orangtua. Seorang pasangan muncul, keterampilan pacaran pertama.
Menciptakan keluarga, pernikahan. Ini adalah periode krisis pertama. Di sini peran keluarga dibagikan, batas kedekatan pasangan dan komunikasi mereka dengan kerabat dan teman ditetapkan.
Mitra untuk pertama kalinya saling berhadapan dalam kehidupan sehari-hari dan menghubungkan citra ideal orang yang dicintai dengan manifestasinya yang sebenarnya. Beberapa tiba-tiba menemukan bahwa separuh lainnya mendengkur atau melempar kaus kaki.
Percakapan yang jujur, penunjukan perbatasan mereka dan keinginan besar untuk tetap ada memungkinkan untuk berhasil melewati krisis ini dan menciptakan fondasi dasar pertama keluarga.
Kelahiran anak dan keluarga dengan anak kecil. Dengan kedatangan anak sulung, pasangan dihadapkan pada pengembangan peran baru bagi orang tua mereka. Munculnya tanggung jawab baru, distribusi mereka, perawatan yang panjang dan terkadang melelahkan bagi bayi, bisa menjadi ujian serius bagi keluarga muda.
Selain penampilan anak-anak, pertumbuhan profesional anggota keluarga juga jatuh pada periode ini. Itu juga tidak bisa memengaruhi hubungan. Anda harus menggabungkan dan menyeimbangkan antara pekerjaan dan keintiman dengan orang yang Anda cintai.
Tidak semua orang berhasil sekaligus, banyak yang membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk terbiasa dengan ritme baru dan menciptakan mode yang cocok untuk semua orang. Di sini mitra dituntut fleksibilitas dan pemahaman bersama tentang tujuan dan nilai-nilai keluarga.
Poin penting dalam tahap ini adalah juga perolehan peran baru oleh nenek moyang - yaitu kakek-nenek. Munculnya cucu bagi mereka adalah kesempatan untuk menyampaikan pengalaman mereka, untuk menunjukkan kualitas baru.
Nenek dapat berlebihan dalam keinginan mereka untuk membantu membesarkan dan merawat anak. Atau, sebaliknya, terlalu dingin untuk memperlakukan peran baru Anda.
Sering terjadi bahwa orang tua cucu ini tidak senang dengan gangguan dalam keluarga mereka. Di sini definisi yang jelas tentang batas-batas dan aturan keluarga datang untuk menyelamatkan.
Krisis ketiga - anak-anak pergi ke kebun, sekolah. Sekali lagi, mungkin ada redistribusi peran dan munculnya tugas-tugas baru, yang mengarah pada pencarian solusi baru. Perubahan mode keluarga, kontrol atas kehidupan sosial anak-anak, membantu pekerjaan rumah - semua ini untuk orang tua.
Keluarga dengan anak remaja. Tahap ini membawa adopsi cara-cara baru perilaku anak. Remaja mempertahankan kemerdekaannya.
Dan membuatnya, kadang-kadang, cara yang tak terduga untuk orang tua - tidak selalu menyenangkan. Adalah baik bagi orang dewasa untuk mengingat diri mereka pada usia ini untuk memahami tindakan anak-anak.
Selain itu, krisis ini sering tumpang tindih dengan krisis paruh baya orang tua itu sendiri. Dan tanpa itu hubungan keluarga yang sulit menjadi sasaran tes tambahan. Tinjauan hidup, penilaian prestasi adalah krisis yang agak sulit bagi semua orang.
Pada saat itulah pengkhianatan dan perceraian sering terjadi. Tetapi pada tahap krisis ini tidak habis.
Sering ditemukan bahwa pada saat yang sama, leluhur mengalami masa krusial - pensiun. Jika keluarga memiliki hubungan dekat dengan kakek-nenek, itu akan memengaruhinya.
Panggung keluarga dengan anak-anak dewasa dan departemen mereka. Perubahan karakteristik pada periode ini adalah bahwa pasangan itu sekali lagi tetap bersama. Fungsi pendidikan mereka lengkap dan sekali lagi mereka harus menemukan cara baru untuk berinteraksi satu sama lain.
Seringkali pasangan kehilangan kebiasaan sendirian. Mereka merasa sulit untuk merestrukturisasi dan mulai mencurahkan seluruh waktu hanya untuk diri mereka sendiri dan orang yang mereka cintai.
Penting bahwa pada tahap ini aktivitas profesional dan sosial tetap dipertahankan. Ini adalah periode yang luar biasa untuk mengenali kembali satu sama lain, bepergian dan menikmati hidup bersama.
Tahap perawatan salah satu mitra. Ini adalah krisis kehilangan dan kesepian. Pasangan janda beradaptasi dengan kehidupan baru. Mencari ikatan keluarga, menerima bantuan dari orang yang dicintai.
Semua keluarga hidup dalam krisis serupa dalam hidup mereka. Namun, ada situasi stres tambahan yang tidak terduga yang disebut krisis non-regulasi.
Ini termasuk kecurangan, penyakit berkepanjangan atau kematian salah satu pasangan, perceraian, pernikahan baru, relokasi, adopsi anak-anak dan situasi lain yang mengubah cara hidup keluarga yang biasa.
Kemampuan keluarga untuk mengatasi krisis non-normatif tergantung pada kohesi dan ketersediaan sumber daya untuk mengatasi stres.
Krisis kehidupan keluarga dari tahun ke tahun
Setiap pasangan di saat pertengkaran mendengar dari kepedulian: "Oh! Ya, ini adalah krisis Anda 1 (3-5-10) tahun pernikahan." Bilangan ajaib macam apa yang menarik masalah dalam kehidupan bahagia yang terukur?
Jadi, sebagai permulaan, mereka memilih krisis 1 tahun kehidupan. Pada saat ini, keluarga telah diciptakan, waktu untuk pacaran, bunga, dan tanggal telah berlalu. Sebagai gantinya muncul perselisihan tentang siapa yang akan membuang sampah, wallpaper warna apa yang cocok dengan kamar tidur atau siapa pemilik keluarga.
Tambahkan pasangan berdampingan setiap saat sepanjang waktu (setidaknya pada akhir pekan) dan dapatkan banyak penemuan tak terduga pada kekasih Anda. Kadang-kadang menjilat seperti itu bisa sangat menyakitkan bagi pasangan.
Terutama, jika ini adalah kepribadian yang sudah dicapai dengan kebiasaan hidup. Namun, biasanya, perasaan satu sama lain masih cukup kuat, dan keinginan untuk menyenangkan yang dicintai melebihi keinginan untuk mendominasi.
Dalam kasus seperti itu, krisis berlalu dengan mudah dan tanpa konsekuensi yang tidak menyenangkan. Peran didistribusikan dan Anda dapat bersantai.
Tapi tidak lama, krisis menunggu 3-4 tahun ke depan. Seberapa kuat gairah akan selama periode ini tergantung pada seberapa sukses tahap pertama selesai.
Kebetulan di tahun-tahun pertama beberapa ketidakpuasan dibungkam, pasangan menutup mata terhadap sesuatu, berharap itu akan berlalu dengan sendirinya. Dan kemudian kesabaran berakhir.
Ternyata batas-batas pribadi yang tidak tepat membuat hidup sulit, bahwa dengkuran yang indah dari orang yang dicintai mulai menjengkelkan. Sekarang adalah waktunya untuk mempertimbangkan kembali pengaturan mereka dan pergi untuk bertemu satu sama lain.
Selain itu, pada usia 3-4, keluarga sering memiliki anak. Dan ini juga merupakan tekanan tambahan bagi pasangan yang mencoba peran orang tua.
Krisis berikutnya menunggu pasangan setelah tiga tahun menikah. Krisis ini berusia 7 tahun. Ini adalah krisis monoton dan monoton.
Anak-anak tumbuh sedikit, orang tua belajar untuk melihat satu sama lain seperti apa adanya, semuanya tenang dan ... Itu menjadi membosankan! Ini adalah tahap penemuan aspek baru pada pasangan, lompatan dalam pengembangan - pribadi dan profesional.
Krisis 14 tahun. Pada saat ini, pasangan dihadapkan dengan krisis paruh baya pribadi mereka sendiri. Waktu sulit mengevaluasi tahun-tahun sebelumnya, memikirkan kembali kehidupan dan peran Anda di dalamnya. Secara alami, ini tercermin dalam suasana di rumah.
Pria tiba-tiba menyadari bahwa pemuda telah berlalu, dan berusaha mengembalikannya dengan cara apa pun. Seseorang mendapat nyonya muda, seseorang mengendarai sepeda motor dan menghabiskan waktu di klub pemuda.
Yang lain belajar untuk melihat prestasi tahun-tahun terakhir dan menghargai apa yang telah mereka dapatkan selama masa ini - keluarga yang setia, hal favorit. Wanita juga mengalami perubahan, baik secara fisik maupun emosional.
Perasaan kesepian dan tidak berguna sering menyertai wanita dalam krisis ini. Adalah baik jika pasangan mengerti dan saling membantu melewati tahap yang sulit ini.
Jalan keluar dari krisis
Apa yang harus dilakukan keluarga dalam krisis? Untuk memulainya, tidak mungkin untuk memahami bahwa setelah krisis terjadi, tidak mungkin untuk terus hidup sesuai dengan skenario sebelumnya. Dan Anda harus membuat gambar baru, aturan untuk keluarga untuk melanjutkan perkembangannya. Ini akan membantu tips sederhana.
- Bicaralah dengan pasangan Anda. Penting untuk mendiskusikan semua masalah dengan segera pada saat kejadiannya, bukan untuk menyimpan keluhan. Adalah penting untuk tetap berhubungan satu sama lain, untuk membahas tujuan dan rencana untuk masa depan, untuk bermimpi bersama. Ini akan memperkuat keluarga dan menetapkan vektor pembangunan secara keseluruhan;
- Untuk mengejutkan dan menyenangkan pasangan Anda. Betapa senangnya menerima perhatian dan perhatian dari orang yang dicintai - itu akan menyelamatkan dari ketidakpuasan yang tidak perlu dan memberikan rasa signifikansi. Perjalanan tak terduga ke bioskop, bunga tanpa alasan, hidangan favorit atau malam yang penuh gairah - sejumlah besar pilihan;
- Menciptakan tradisi keluarga. Tradisi adalah semacam bingkai keluarga. Ini adalah alasan yang akan membuat Anda pulang, ketika Anda tidak mau, sesuatu yang akan bersatu di saat krisis. Misalnya, Sunday gala dinner bersama. Atau perjalanan tahunan dengan tenda ke tempat-tempat liar;
- Konsultasikan dengan spesialis. Jika keluarga tidak dapat keluar dari krisis itu sendiri, ada baiknya menggunakan bantuan seorang psikolog. Terkadang hanya dalam satu atau dua sesi, Anda dapat melihat kembali masalah dan mencari jalan keluar.
Pemahaman tentang fakta bahwa ini adalah tahap perkembangan yang tak terhindarkan akan membantu mengatasi krisis keluarga. Dan di sini penting untuk melihat tujuan bersama, untuk percaya pada diri sendiri dan pasangan, bahkan jika tampaknya perasaan sudah dingin.
Ingat, tidak peduli krisis apa yang menunggu Anda, akan selalu ada periode cahaya bahagia di depan.
Sebagai kesimpulan, kami mengatakan bahwa krisis adalah fenomena normal. Setiap perubahan di dalam atau di luar keluarga dapat memengaruhinya - dan itu akan menjadi krisis. Mengatasi periode seperti itu tak terelakkan akan memberi keluarga cinta dan kepercayaan baru.
Informasi tambahan tentang topik artikel dapat ditemukan di video berikut.
